Toi aussi, tu veux publier ton livre ? Tu cherches reconnaissance, amour, gloire, beauté, argent, cocaïne sur le capot des voitures, et les mêmes vestes que Bernard Pivot ? Mais tu ne sais pas comment faire, tu es un peu perdu sur la dangereuse planète de l’édition, où de vils renards te guettent avec leurs doigts avides (si, si). Ne t’inquiète pas jeune Marty Mc Fly, tel un Doc Brown moins vieux, je saurai te guider sur les routes de ton futur littéraire.

 

 

De : Rocco, Italie    Cher ami,   Un éditeur accepte enfin de publier mes odes et mes ballades sur le romantisme et le féminisme. J’ai même une attachée de presse ! Par contre, c’est une grosse glandeuse qui ne pense qu’à se goinfrer dans les salons parisiens sans rien faire pour moi. Elle n’a même pas fait de dossier de presse. Dois-je la frapper violemment pour qu’elle s’exécute de cette tâche ? Parce que je l’ai déjà baisée, ça ne marche pas.    Gros bisous,   Rocco S.

 

 

Cher Rocco,

 

Comme je te comprends ! Pour m’être moi-même fait baiser (au sens figuré, par contre) par une bonne centaine d’attachées de presse, je ne peux que compatir à ta peine.

 

Un attaché de presse, c’est quoi ?

 

Pour ceux qui n’ont pas la chance de fréquenter ces êtres célestes, une attachée de presse (car ce sont plutôt de jeunes et jolies filles chargées de rabattre les gros porcs libidineux par un clignement de cils) est la personne qui met en place une politique de communication autour du roman et de l’auteur, et qui en assure la promotion auprès des journalistes de différents médias. Pour cela, elle utilise divers outils : dossiers de presse, revue de presse, communiqué de presse, conférence de presse, et plein d’autres trucs qui finissent en presse. Elle est aussi pleine de ressources : harcèlement téléphonique (mail et physique) des journalistes, séduction, hystérie, menace, tout ça dans le but d’obtenir après 300 heures de boulot acharné un article assassin de quatre lignes dans le Figaro Littéraire, que personne ne lit. Mais ne nous attardons point sur cette formidable profession, cher Rocco, car j’aurai l’occasion d’aborder le sujet un peu plus tard.

 

Chouette… mais c’est quoi un dossier de presse ?

 

Me demanderas-tu sûrement, un peu agacé par mon aparté. J’y viens, j’y viens, ce n’est pas parce que ton pénis fait quelques centimètres de moins que le mien qu’il faut devenir agressif !

En résumé, un dossier de presse est un document thématique de quelques pages délivrant de l’information sous divers angles à destination des journalistes qui souhaitent parler de ton ouvrage. Il doit être à la fois synthétique pour ceux qui le survoleront, et plus approfondis pour ceux qui le liront et l’archiveront. À ne pas confondre avec la revue de presse, qui est un déballage totalement indécent des articles parus sur ton ouvrage, où avec le communiqué de presse, une brève chargée d’annoncer un « événement » ponctuel.

 

Il ne faut pas non plus hésiter à voir le dossier de presse comme un support qui te permettra de toucher beaucoup plus de cibles, et d’éviter de gaspiller de la salive pour expliquer maladroitement le concept de ton bouquin à des professionnels dubitatifs. Véritable plaquette commerciale, il peut servir à communiquer auprès d’investisseurs, de « personnes-relais » qui peuvent te faire de la publicité (associations culturelles, bibliothécaires, etc.), de diffuseurs, de libraires à l’occasion d’une séance de dédicace, ou même à d’autres éditeurs (si tu es en autoédition ou si ta maison t’a rétrocédé tes droits).

 

 

Ce que tu dois mettre dans un dossier de presse

 

Ton attaché de presse t’a torché un document à la va-vite, une pauvre feuille A4 avec le quatrième de couverture ? Dis-toi que de toute manière, le meilleur ambassadeur de ton livre, c’est toi-même ! Alors retrousse tes manches, hardis compagnon, et réalisons nous-mêmes notre propre dossier de presse qui rendra jaloux les plus grandes stars du cinéma (porno) !   

 

Un dossier de presse doit suivre quatre règles toutes simples : Information, attention, rédaction, émotion, sodomisation.

 

 

Information :

 

Dans cette formidable époque où les journalistes twittent pour trouver de la matière, il est important de leur donner une source exhaustive et fiable d’information. La tienne, en l’occurrence (tant qu’à faire). Ton dossier de presse doit donc s’articuler autour de trois grands thèmes, qui doivent contenir les informations suivantes : 

 

> Le roman : Couverture. Quatrième de couverture. Un petit extrait (une ligne ou deux, bien percutantes). Le synopsis détaillé (normalement avec la fin, car le journaliste qui n’a jamais le temps de rien lire doit pouvoir faire semblant dans les cocktails mondains). Une critique de lecteur (ou celle de ton éditeur, souvent plus percutante ;-) ).

Tu peux agrémenter avec d’autres informations : Quel genre littéraire ? Qui sont tes personnages ? Quelles sont les thématiques abordées ? Où se situe l’action ?

 

> L’auteur : Bio rapide (pas des tartines, ce n’est pas un CV). Tes romans précédents ou tes nouvelles, s’ils ont été publiés ailleurs que sur le journal familial pour mémé Rocco. Ton site Web, tes réseaux sociaux. Qui tu es ? D’où viens-tu ? Quelles sont tes références culturelles ? Quel message souhaites-tu faire passer (s’il y en a un) ? Comment as-tu été édité ? Qui est ton maître à penser ? Quel est ton parcours ? Pourquoi écris-tu ?

 

> Les éléments connexes : Focus sur un point particulier qui te paraît « vendable » (lieu où se situe l’action -pour les journalistes locaux-, psychologie des personnages, noirceur de l’intrigue, etc.), sur des aspects techniques liés au livre : taille, poids, n° ISBN, disponibilité en librairie, et sur les contacts professionnels, mail et téléphone.

 

> L’éditeur (oui, je sais, ça fait quatre mais c’est un point facultatif alors ça ne compte pas) : Ligne éditoriale. Description de la collection dans laquelle s’insère ton ouvrage. Histoire de ta publication (si elle est originale). Sois objectif et évite la lèche (mon merveilleux éditeur c’est le plus sympa du monde et en plus il est cool et il m’a présenté à Frédéric Beigbeder)

 

Il n’y a pas d’architecture type pour organiser ton dossier, mais, personnellement, j’ai un petit faible pour la suivante, qui permet de bien structurer l’information :

Page 1 : sobriété, juste la couverture (avec le nom d’auteur et le titre)

Page 2 : le sujet, le roman, le plus important

Page 3 : l’auteur, et des petites choses connexes (pour ne pas faire trop narcissique)

Page 4 : le petit bazar, infos techniques, présentation de l’éditeur, contacts, etc.

 

 

Attention

 

Construire un dossier de presse, c’est comme s’adresser à un gosse de trois ans turbulent incapable de se concentrer plus de cinq secondes. Il faut donc qu’il soit simple à lire, facile d’accès, et qu’il donne envie.

Comment ?

 

> En allant droit au but : il faut se concentrer sur l’essentiel. Inutile de perdre du temps en fioriture ou en délire romancé. De l’information brute, utilisable directement par le journaliste.

« Né le 18 août 1962 à la clinique St Marthe d’une mère secrétaire de direction adorant les parties de belote coinchée et d’un père gendarme ayant connu ses heures de gloire durant la guerre d’Algérie alors qu’il abattait de l’infidèle païen musulman islamiste terroriste à coups de mitrailleuse, l’auteur Jean Pignon passe son enfance à chasser la gallinette cendrée avec son oncle Gustave dans les bois de… »

Pas bon ! Dis-toi simplement que tu dois retirer tout ce qui n’a pas un rapport direct avec le bouquin.

 

> En variant la forme… : pourquoi se contenter d’une mise ne page austère quand on peut faire des choses beaucoup plus sympa ? Bouscule les habitudes, mets un fond de couleur, utilise des zones de texte qui te permettent d’adopter des formats plus originaux. N’hésite pas à t’inspirer d’une mise en page presse des magazines actuels. Un dossier de presse, c’est comme un bon plat, ça doit donner envie avant d’être bon.

 

> … et le fond : vomir de l’information compacte n’aide pas à s’immerger dans ton univers poétique, cher Rocco. Tu peux rendre les choses plus distrayantes avec des phrases d’accroche ou autres slogans, interviews, brèves, articles courts, portraits, citations, etc.

Par exemple, j’ai moi-même préféré mettre l’accent sur ma démarche en tant qu’auteur par le biais d’une fausse interview (ben oui regarde donc le nom de l’intervieweur dans le dossier de presse juste en dessous, cela ne te dit rien ?)

 

> Donner des chiffres : Les chiffres, c’est super. C’est objectif, ça fait joli dans un encart, et ça résume la situation très rapidement. Nombre d’amis sur Facebook, nombre de fans, nombre de pages vues sur ton blog, nombre de livres précédents vendus, nombre de séances de dédicace déjà effectuées, nombre de chroniques consacrées à ton roman, etc. Bref, tout n’est que chiffre !   

 

 

> Faire joli : en mettant de la couleur et de belles photos pas trop ringardes (évite celles en slip de bain, même si tu n’as absolument pas à avoir honte de ton anatomie, cher Rocco, ou celles qui te font un air de kéké). Lire, c’est quand même bien chiant. Les gens n’aiment pas trop ça, il ne faut pas hésiter à aérer pour rendre le texte plus digeste. Il ne faut pas avoir peur du vide.

 

> Ne pas faire trop joli : le mieux est l’ennemi du bien (surtout si tu as mauvais goût. Je sais par exemple que les dijonnais se sont faits une spécialité dans cette thématique, car je vois régulièrement chez ces chaleureux habitants, tapisserie de l’horreur, carrelages immondes et… bref) : pas de jolis bandeaux lumineux, de designs psychédéliques avec de grosses fleurs mauves / des nourrissons / des petits chats, ou de polices de caractère trop ésotériques. Le fluo, c’est le mal. Évite aussi le racolage et la publicité trop agressive.       

 

 

Rédaction  

 

Combien de fois ai-je pu voir des dossiers de presse saturés de fautes d’orthographe, de grammaire, où au style approximatif…

Pourtant, cher Rocco, c’est un document technique qui demande beaucoup moins de travail qu’un roman. Cela ne devrait pas être trop compliqué de le relire deux ou trois fois.

Soigne donc ton orthographe, évite les jugements de valeur (non, les femmes ne sont pas toutes des salopes, mon cher ami), ne fais pas de commentaires trop personnels et tiens-toi en aux faits. N’essaie pas d’en rajouter, cela se sentira immédiatement.

« Après avoir vendu 3 millions d’exemplaires de son livre en France, en Amérique et dans le pays encore plus loin où il y a plein de gens aux yeux bridés, J. Heska est passé en dédicaces à Pouilly / Marne et à Melun les Rombières. »

Pas bon !

 

 

Émotion

 

Probablement la partie la plus importante, car c’est celle qui intéresse le plus les journalistes grâce (à cause) de l’effet télé-réalité.

Mais qu’est-ce donc l’effet « télé-réalité », me demanderas-tu à nouveau, ébahi par tant de culture ? Celui qui n’est jamais tombé en extase devant un épisode de Confessions Intimes du type « J’aime plus le tuning que mon fils » ou « Je me déguise en chien » ne peut guère comprendre. C’est le fait de résumer les trajectoires personnelles, les caractères, les expériences par de grosses ficelles bien voyantes. Une sorte de caricature qui permet de juger en moins de trente secondes (les gens adorent). Tout ça pour dire que ton dossier de presse doit raconter une histoire passionnante, mais qui, contrairement à Confessions Intimes, te mettra en valeur.

C’est à toi de créer ta propre légende en connexion avec ton roman. Tu en un romancier, pardi, ce n’est pas trop difficile !

Après, le tout est de savoir se mettre en valeur. Tu n’es pas un bouseux qui écrit sur des sujets dont tout se fout, mais un auteur fortement ancré dans le terroir. Pas un geek, mais un auteur nouvelle génération qui puise ses références culturelles dans les nouveaux médias. Ton éditeur n’est pas inconnu, mais privilégie la qualité à la quantité. Bref, tous tes défauts se transforment en qualité sous ta plume.

Attention toutefois à l’effet boomerang.

 

 

C’est chouette, mais je ne suis pas graphiste, comment je fais ?

 

Tout bête. Pas besoin de maîtriser l’outil Photoshop comme ton pénis pour construire ton dossier de presse, petit Rocco. Moi-même, j’ai tout fait sous Word avec des outils tout simple : un fond de couleur qui rappelle la couverture, des boîtes de dialogue qui permettent de coller mon texte un peu partout, des photos, et le tour est joué !

 

Allez, je suis sympa, je te mets mon dossier de presse en téléchargement. Tu peux pomper (en tout bien tout honneur) tout ce que tu veux, cher Rocco. Et voir à quel point je n’ai pas suivi mes merveilleux conseils…

 

Enjoy !

 

Gros bisous,

 

 

J. Heska

 

 

Pour télécharger mon fabuleux dossier de presse, c'est ici

 

 

 

Toi aussi, tu veux publier ton livre ? Tu cherches reconnaissance, amour, gloire, beauté, argent, cocaïne sur le capot des voitures, et les mêmes parkas que Michel Houellebecq ? Mais tu ne sais pas comment faire, tu es un peu perdu dans le terrible océan de l’édition, où de vils serpents te traquent avec leurs mains avides (si, si). Ne t’inquiète pas, petit Scarabée, tel un Yoda moins vert et plus grand, je saurai te guider sur les sentiers de la force littéraire.

 

 

De : Mickael, Paris   Cher collègue beau gosse,   J’ai publié un super livre : l’histoire de ma vie. Il est génial car il contient des vrais morceaux de philosophie qui vont bouleverser le monde. J’avais des séances de dédicace organisées par ma maison d’édition, mais malheureusement, je me suis grave tapé la tehon parce qu’il n’y avait personne. Du coup, j’ai écrit des SMS, je me suis baladé dans le magasin au rayon B.D. et j’ai caressé les seins de la vendeuse dans la réserve. Comment faire pour avoir plein de gens ?   Gros bisous,   Michael V.

 

 

Cher Mickael,

 

Et tu oses te plaindre ! Quelle chance de n’avoir eu qu’à asseoir ton auguste derrière sur une chaise (et d’avoir pu toucher les seins de la vendeuse). De nombreux auteurs doivent suer corps et âme pour organiser de tels évènements. Mais passons, cher Michael, je ne t’en veux point pour cela. Je houspillerai un autre philosophe de ta trempe lorsque je répondrai prochainement à sa question sur la manière dont une séance de dédicace peut se préparer.  

 

Parlons donc de ton problème : voilà, tu commences à peine et tu tombes bêtement dans le piège de l’écrivain orgueilleux ! Car si les médias te gavent à coup de ça :

 

 

Où tu n’as plus à cueillir tes lecteurs conquis comme des fruits trop mûrs (un peu trop facile, n’est-ce pas ? Tu n’es pas comme cela, nan ?)

 

La réalité, cher beau gosse, est toute autre. Car hormis des Marc Lévy et des Bernard Werber, 99,9% des auteurs ont à affronter ceci en séance de dédicace :

 

Du vide, des regards méfiants, parfois hostiles ou moqueurs, de l’intérêt qui n’a rien de désintéressé (« je suis moi-même auteur et je voulais vous demander si… »), de la bêtise, du mépris…

 

La posture psychologique est donc tout autre, car c’est à toi de te vendre auprès de ton lectorat. Tu n’es plus un écrivain qui se drape dans la dignité de sa prose universelle, mais un VRP devant fourguer son kilo de boudin au stand charcuterie de l’Auchan de Mufflin-les-Pouilly. Mais comment transformer ce moment pénible en une félicité dont tu chanteras les louanges durant les siècles à venir ? Ne t’inquiète pas, voici quelques conseils pour t’aider à sortir la tête haute de cette épreuve

 

Confiant, souriant, plaisant, prince charmant

 

Un conseil de base, me diras-tu, jeune présomptueux, mais fort peu appliqué. Combien de fois ai-je vu des auteurs pianoter sur leur téléphone ou lire un roman d’un concurrent en attendant que quelqu’un vienne le voir ? Fatal Error ! Que tu as toi-même commise.

La première étape, c’est donc de rendre un environnement propice à l’échange :

 

--> Présenter son univers en cinq secondes : Qui es-tu ? C’est quoi, ce roman ? De quoi ça cause ? À quoi ressemble la couverture (le critère principal d’achat d’un roman) ? Il faut être capable de livrer toutes ces informations en un seul passage devant ta table. L’idéal, c’est une belle affiche. Le chevalet avec le nom d’auteur est le strict minimum.

 

--> Des livres qui donnent envie : se cacher derrière de belles piles horizontales ne sert à rien. Vingt livres sur la table, grand maximum, et un d’entre eux à la verticale pour que la couverture soit visible. Le petit plus ? Que le lecteur puisse le feuilleter sans subir le regard intransigeant de l’auteur, sur une petite table à côté de la tienne. 

 

--> Être un beau gosse (je sais que ce conseil te fait plaisir) : Tu ne bois, tu ne fumes pas, tu fais du sport, et tu auras le droit d’aller en dédicace. En réalité, il faut « juste » rayonner, être sympathique et agréable. Assis sur ta chaise (ou encore mieux, debout, mais c’est plus difficile à assumer), le dos bien droit, les bras ouverts (pas croisés, c’est un signe de repli sur soi), le regard franc et assumé. Et surtout, un grand sourire. Tu es heureux d’être là ! Tu ne décolles pas et tu restes poli, même si on te demande de garder les gosses pendant que maman fait les courses, ou si on te repose 40 fois la même question : « Vous avez quand même un VRAI métier à côté, boudiou ? ».

Les lecteurs iront plus facilement vers toi. Et si tu leur dis bonjour, tu as presque gagné la partie !

 

Capter l’attention comme un vendeur de merguez à la sortie d’un match de foot

 

Voilà, c’est fait ! Tu  viens d’initier le contact. Certains osent même te sourire. C’est un bon début, cher Mickael.

Mais il faut aller beaucoup plus loin, à présent, il faut réussir à attirer tes lecteurs naïfs dans tes filets machiavéliques pour lui refourguer ta daube infâme ! Mais comment faire ? N’aie crainte, il te suffit à nouveau de suivre ces quelques conseils. 

 

--> Ne pas hésiter à lancer la conversation. Une phrase d’accroche, une question qui attire l’attention (Vous achetez le dernier DVD de Harry Potter, il est bien ? Aimez-vous les thrillers ? Pratiquez-vous la sodomie ?), le résumé du livre en quelques mots. Bouscule les gens, casse leurs habitudes, titille-les. Trouve la petite signature avec laquelle que tu te sens à l’aise. Je reconnais, cher beau gosse, que cela fait un peu « marché de la moule à Arcachon », mais c’est une méthode qui a fait ses preuves. 

 

--> Inviter les lecteurs à feuilleter ton livre. Préciser qu’ils ont droit de le prendre, de le toucher, de la caresser sensuellement, de partir un peu plus loin, et de le reposer si ça ne leur convient pas. Aucune obligation d’achat, ma bonne dame !

 

--> Comment éviter le réflexe de répulsion habituel dès que l’on souhaite vendre quelque-chose ? Mais l’échantillon gratuit, pardi ! Le flyer de publicité présentant l’ouvrage marche très bien. C’est gratuit, c’est sympa, les badauds s’arrêtent pour le prendre. Cela permet d’amorcer la discussion, de les faire revenir, et même de commander le livre plus facilement quelques jours plus tard. Les auteurs ont d’autres trucs, comme des bonbons (ne les propose pas aux enfants), ou même des pages d’extraits à distribuer. 

 

--> Avoir du répondant et ne pas se laisser démonter par les refus tirés par les cheveux. Par expérience, de très bonnes ventes ont été faites avec des personnes réticentes initialement. « — Je n’aime pas lire. — Ça tombe bien, c’est un livre qui se VIT», « — Je n’ai plus d’argent. — Le dernier Tim Burton n’est pas terrible, et mon livre vous procurera plus d’heures de plaisir », « — Je cherche Guillaume Musso. — il n’est pas là aujourd’hui, c’est moi qui le remplace»

 

--> Ne pas trop insister. Suivre le lecteur dans les rayons en le frappant et en dénonçant sa bêtise de ne pas acheter ton livre n’est pas très bien vu. Autre fausse bonne idée : venir avec un ami qui va jouer les rabatteurs. Le vendeur de la librairie a beaucoup plus de légitimité dans ce rôle (et le fait beaucoup mieux).

 

La civilisation du spectacle, Coco !

 

Bravo, tu as réussi à captiver quelques badauds de passage. Mais comment réussir à créer un vrai enthousiasme autour de toi ? À fédérer la foule ? Pars du principe que le public, c’est comme les femmes : il suffit qu’une d’entre elle te montre de l’intérêt pour qu’elles veulent toutes arracher tes vêtements (oui, moi aussi je suis un vilain sexiste). Mais comment faire ? Ha, ha, jeune naïf, voici la solution :

 

--> La simple séance de dédicace, c’est tellement dépassé. En 2011, c’est une exposition boîte de nuit 3D avec feux d’artifice qu’il faut proposer ! Sans aller aussi loin, organiser une petite exposition n’est pas idiot. Le plus dur est de trouver un libraire qui accepte de jouer le jeu. Sinon, quelques feuilles A3 collées sur du carton, des chevalets éparpillés dans la boutique, et voilà une exposition montée en cinq minutes. Tu y mets ce que tu veux : articles de presse / chroniques de blog qui te sont consacrés, couverture de ton livre, extraits, quatrième de couverture, biographie, etc. Les sujets ne manquent pas pour faire découvrir ton horreur littéraire !  

 

--> Raconter des anecdotes, parler fort et savoir rebondir. Ben oui, tu t’adresses à la personne devant toi et aux autres qui passent à côté. Exprime-toi distinctement et mets l’accent sur les petites tranches de vie cocasses ou croustillantes. Creuse-toi la tête, il y en a forcément. De même, n’hésite pas à poser des questions. Les gens adorent parler d’eux. 

 

Tu vas me dire que c’est bien dommage d’en arriver là pour vendre des livres. Et je te répondrai que oui, mais que la société actuelle est ainsi, et qu’elle se concentre plus sur la forme que sur le fond. Si tu veux toucher les lecteurs au fond, il faut donc y mettre les formes. Et puis, cher Mickael, cela me permet d’enchaîner habilement sur le dernier point de cette chronique qui n’a que trop duré.

 

Ne pas vouloir vendre à tout prix

 

Oui, oui, je sais, c’est en totale contradiction avec ce que je viens de dire. Mais réfléchis bien à l’objet de ta présence. Vendre des livres ou échanger avec les lecteurs ? Refourguer du papier ou papoter ?

Si ton but est de faire du cash, tu n’as rien à faire ici. Les gens vont le sentir, tu ne parleras pas de ton œuvre avec le cœur amoureux d’un prince chevauchant son fidèle destrier, et tu vas vite t’ennuyer. Et puis franchement, si tu arrives à vendre quinze livres en quatre heures de présence, c’est un très bon score. Cela te rapportera environ 30 euros. Dans ces conditions, il vaut mieux aller bosser à l’usine.

Mets plutôt une photo de toi en string sur Internet, ou participe à une émission de téléréalité, ce sera beaucoup plus vendeur (oups, tu l’as déjà fait).

 

 

Gros bisous,

 

 

J. Heska

 

 

PS : Est-ce que tu pourrais m’en dire plus sur ta théorie qui va bouleverser le monde, parce que je souhaite écrire un bouquin un peu comme ça et je voudrais avoir ton avis ?